この日記のタイトル「wise up」は、この映画の挿入歌の題名からパクリマシタ。個人的にはかなり印象に残った映画で、暫定首位だ。詳しいことは知らないけど、聖書に蛙が空から降ってくるって部分があるらしい。ま、深いことは知らないが、とても印象深い映画でした。
あと、友人がパソコンをくれた（モニター代は5000円なり）。これで部屋で堂々とエロ画像、じゃなかったネットサーフィンができるぞ。わーい。

俺にとって本を読むことは現実逃避である。
かのゲーテも言っていた。（らしい）
だから人によって読む本には偏りがあるわけだ。俺は男女の恋愛に関するものは、もう一切読まない。というかとても読めない。だから最近はホラー小説ばかり読んでいる。
ブックオフは俺の行きつけの場所だ。暇さえあれば寄ってるし、会員？カードも常に携帯している。

それにしても、店員のジーンズ製のエプロンの色落ちはたまらんね。会計の時、ついつい目がいってしまう。そう、おっぱいを見てるんじゃなくて、生地の色落ちを見てるんですよ。洗濯頻度を極限まで落としてるから、あんな濃淡の強い色落ちになるんだろうなあ。

今週末から続々と企業説明会へ繰り出すことが決まっている。
自分の経歴と人間性は社会でどう判断されるのか。大学受験なら、模試とかで勝ち目があるかどうかわかるんだけど、そういう情報がない。あるのかもしれないが。一番厄介なのが経歴で、今年で26歳で新卒ってのは大きなアドバンテージだろうな、やっぱね。かなり厳しい戦いになるだろうな。自分がエントリーした会社に入ることは、何も勉強せずに東大に入るくらい難しいことかもしれないね。どうなるんだか。

彼女の心が読めて読めて仕方がない。これは超能力かもしれない。

プチ断食ダイエットで体重は2.5キロ位減った。

ダイエットをすることにする。サッカー少年だった頃の68キロまで落とす。現在80.0キログラム。明日はとりあえず断食。これで明後日までに2キロは確実に落ちる。その先は野菜で腹を満たし、炭水化物は基本的に取らない。そして夜はランニング。ウウェイトトレーニングもしよう。来週はフットサルに誘われたし、ベストタイミングだ。

完璧だ。俺なら出来るさ。

禁煙の次はダイエットだ。。。。。。。。。。。。

どんなに待っても風が吹かない。
就職活動へのモチベーションがあがらない、いや一切ない。生きるためには働かなければならない。それなら就職とはかなり大きな選択である。それなのにまったく無関心とは・・・。
それだけ俺が恵まれた環境にいるということだろう。要するに親に甘えているんだ。
というわけで、今日は20もの会社にエントリーした。明日は10社にエントリーしよ。見る前に飛ぶのだ。着地のほうが難しいのだ。飛ぶのは誰でも出来るのだ。

今日はおじいちゃんの100日法要。
実感がない。おじいちゃんが死んじゃってもう百日もたつのか。
葬式では15年ぶりの涙を流した。奥歯を割るくらい噛みしめていたけど涙は止められないんだね。なによりおじいちゃんの期待を裏切ってしまった自分が情けなくて情けなくて。こんな自分が悔しくて悔しくて。
もうおじいちゃんはいないんだよな。

春休みは何をしようか。だらだら過ごすのはもったいないしね。就職活動は大前提。それプラス何をするかだ。

プラン1
勉強する
プラン2
バイトして学費25万をためる。
プラン3
・・・

学費はパチンコバイトすれば可能だわね。でもあまりやる気が起きない。ごめんね、パパ。ほんと今年で最後だからさ・・・

ついに試験が終わった。
開放感と共にお酒をひっかけて気持ちよく歌でも歌って、つかの間の幸せを満喫、といきたかったんだけどね。
そうはいかなかった。
彼女のわがままは果てしなく、毎度のように自己存在の意義を回想しながら車をドライブ。それにしても人は環境によってこうも変われるのだろうか・・。まった俺は何をやっているんだ。

でも、すべてはあのときから始まったんだな。価値観やその他もろもろの隔絶を感じていながら、寂しさを紛らわすためだけに付き合うことを選んだ自分。そして本心は隠して付き合いをケイゾク。
神様はちゃんと見てんだろう。浮気も嘘もなにもかも、すべては俺の身から出た錆が招いたこと。
そうだったらまだまし。そうであることを願う。

大学へは電車とチャリンコで一時間以上かけて通っているんだけど、最近ちゃりを盗まれて以来車で通学している。ガソリン代は往復約千円。かといってバスを使うと往復700円もかかるんだな、近いくせに。だから車で行きたいんだけど、駐車場がね・・・

テスト勉強は予想外にはかどった。朝から図書館へ行くつもりが起きたら十二時だったけど。ネックは化学反応論だけ。生化学もなんとかなりそうだ。
人生最後のテスト勉強になるかもしれないんだからさ、苦しさを噛みしめていこうじゃないの。どーんと行こう。そんで金曜の夜に厚木でミスチルの「フェイク」を酒飲みながらいい気分で歌うんだ。悲しいね。

今日はひさびさに飲んでしまった（一人で）。
おそらく俺の体は遺伝的にアルコール分解酵素？の活性化が過敏で、瞬時にブーストがかかってしまうタイプらしい。だからかなり飲まないと酔えないんだな。そんなわけで親父に送られてきたウイスキーをロックで一本飲み干してしまった。

明日は図書館に並んで一日缶詰になるんだから、ま、いいさ〜。息抜きも必要なんよ。
テスト二日前の夜。

小学校三年の妹が来年から塾へ行くと言い出したので、それならばその金を俺にくれとばかりに家庭教師を名乗りでた。始めてかれこれ一ヶ月くらいたつ。自給1000円で週に2、3日やっているんだけど・・・・・・・今日泣かせてしまった。かなり反省している。かわいそうなことをしたな・・・・・・・。
どうも知らぬ間に言葉使いが乱暴になってたらしいんだな。でもね、子供は根に持たないから。だからなおさら罪悪感が強いんだけどね。
塾講師（一対一）を以前結構長くやってたから、だいたいどういうタイプの生徒かってのはちょっとやっただけでわかるんだよね。うちの妹はね、素直で、本当に見直した（兄馬鹿）。

俺もしっかりしないとなあ。

どうも俺は生化学が苦手らしい。授業中は理解できてる気がしてるんだけどね。まず情報が膨大だし、うまく取捨選択ができないというかなんというか・・・。医学部行ってもまったくついていけないだろうな。その心配はしなくていいんだけど。
どこから手をつければいいのか。まず戦略を立てることに方向転換しよ。あーあ、四年になれんのか不安になってきた・・・・・・。

そういえば某企業説明会の日程が決定した。避けてきたけどついに始まったな。俺も就職だ。

人間は変わることは出来るがそれには時間がかかる。それは周りの人を見てるとつくづく思う。自分もそうだし。
諸行無常とはよく言うけれど、そこには時の流れがあるわけだ。だから突然人間が変わるなんてのは、まあ、あまりないだろうなあ。

俺自身がここ五年でどう変わってきたか、ちょっと見つめなおしてみようと思う。ゆっくりと変化することはその変化に気づきにくいからね。

五年前、俺は受験勉強を毎日毎日していた。一日遊んじゃうと罪悪感に苛まれ、青チャートをしらみつぶしにやって、タバコは一日数本程度だったな（ただいま禁煙中）。とにかく医学部へ行くことしか考えてなかったし、医学部を諦めることイコール自分の価値が失われるような気持ちになっていたことは確かだ（最近はその呪縛から逃れつつあります）。
ほかの人生は一切考えられなかったね。あと、とにかく視野が狭かった。他人を平気で酷評したり（最悪です）、人の好き嫌いもあったし（合う合わないではない）、人の痛みを考える能力も低かった（今現在に比べて）。あのまま万が一医学部へでも行ってたら、そりゃまあ傲慢な人間になっていたことだろうねえ。これマジで思う。ちんけなプライドを持った嫌な奴ってのは言い過ぎかもしれないけど。ま、そんなちっぽけな人間だったから行けなかったんだろう。20そこそこで今の俺より大人な人は山ほどいるわけだしね。
ちなみに俺がこの日記でリンクを勝手にはらさせてもらった人達はみんな人生のすっぱさを知っている人だと感じたんだな。だからリンクさせてもらいました。絶対合格してください。よろしくお願いします。
なんか話が自己分析からずれてしまった。いっぱい書いたし続きはまたの機会にしよう。完全に支離滅裂だけど日記は極力書き直したり考えないほうがいいと思っているし。では二階へ行って、試験勉強をやるか。

ミスチルの新曲をレンタルした。
ミスチルと共に人生を歩んでいる俺としては、最近出した歌の中ではダントツにお気に入りだ。久しぶりの当たり。

まさに世界の真実じゃないか。

四年になるとどういう生活になるんだろうなあ。研究室によってまったく違うらしいけど。物理化学系よりも生化学系にしときゃよかったかな・・医学部行ってから役に立つだろうし。

て、おい、おまえは医学部行かないだろう。

テスト直前になっていつも焦っている俺。もっと余裕を持って出来ないものだろうか・・・
量子化学ってのがわからんというか、理解できないのです。というか問題を解ければいいだろうって諦めてるんだけどね。真剣にやれば面白いのかもしれないけど。

今日は徹夜だ。ストレスフルな日々もあと10日ってとこだし、なんとかがんばりましょう。単位落として四年になれなかったらって考えると恐ろしいわ・・・。

禁煙して肌に艶が出てきた気がする。きもいなあ俺

この病気、あまり世間に認知されてないのかもしれないけど、かなり深刻なものです。実は自分がそれなんですよ・・・。

回避依存症者と恋愛依存症者の奇妙な恋愛関係をかれこれ四年続けている。
もうねえ、ほんとに病気です。俺は完全にひもです。何でも彼女にあわせるし、どんなときも俺が謝る。こりゃ見苦しい日記だな・・・

わかる人いるかな？何よりこの関係をどうにかしないとね。今まで何度も別れようとしてきたんだけど、できないんだよね、依存してるから。昔は俺が極度に依存され、現在は俺が依存している。

問題は完全に道理に反しているところ。そのしっぺ返しは今もこの先も続くだろう。

どうにかしないと。

大学で化学と物理をやってるんだけど、最近良く思うことがあるんだよね。
科学ってのは要するに便法なんだと思う。真実なんてものはあるのかないのか、誰にもわからない。ただ自然をちょっとでも予測可能なものにするために、何とかして法則を引っ張り出して集めてきたものが科学なんじゃないかな。俺は最近まで、科学は世界の仕組み（真実）を解き明かしつつあるものだと思っていた。

自分の身分も考えないで偉そうなことを言う痛い日記になってしまったな。

禁煙一日目

何か変えたくて日記を始めたんだな。俺は。

なにをしようか・・・

うーん・・・・・

思いつかない。

すぐに始められて、無理がなくて、いいことといえば・・・。

やっぱ禁煙かな。禁煙してみよう。もしかしたら何か起こるかもしれない。もしかしたら。おこらないかな。そもそもできんのか？

やってみよう♪

やる気が出ない

テスト勉強もチビチビ。就職活動も進展なし。とにかくネットでエントリーするだけなのに、それができない。なぜこんな簡単なことが出来ないのか。やりたい仕事もないし、かといって有名企業に入れることもまずないだろう。そう考えるとなんでも良くなって、星の数ほどある企業から選ぶことが困難というか、どこでもよくなってくる。

何を糧に生きていくのか。

死なないために、生きるために働く、これが正解かな。

物理化学系の研究室に配属が決定した。先生とも気が合いそうだし、まあよかった。最後の学生生活、地味に行こう♪
試験勉強はぼちぼち進む。

センターの平均点がすごい下がってるなあ。受けた人は平均が出るまでさぞや恐ろしい気分を味わったんだろうな。

なんとなく昔のように日記を書いてみたくなった。
俺も昔は夢を追っていた。気づくといつの間にかかなり夢とは離れた場所にいる。
今やるべきことは大学の試験勉強だ。それが終わったら就職活動。俺はこの先どうなるのだろうか？

どうもならないだろうなあ